“你生气的时候，我觉得你不爱我”|女儿写给妈妈的一封信，感动很多人

“你生气的时候，我觉得你不爱我”|女儿写给妈妈的一封信，感动很多人

前几天，我的孩子给我妻子写了2021年的**封信。

信中内容是：

“妈妈，我虽然很爱你，可是你生气的时候我觉得你不爱我。其实，我还是很爱你的，我爱你妈妈。你对我生气的时候我很害怕，爱你”

我大致看了一下，孩子这封短短的信里，出现了4个“我爱你”。

终于体会到，孩子其实也是一个独立的个体，她也能感受到我们的爱和情绪。

一个怎样的孩子，才经常对父母表达爱呢?

一个内心充满爱的孩子。

因为她内心已经获得了爱和理解，满满的安全感和价值感，才对身边的人充满友善和天真。她不用再讨好或生气来要求父母，以消解不被满足的需求。

这样的孩子乐观自信、不断进步，背后离不开共同成长，学会爱的父母。

诚然，我们是**次做父母，孩子也是**次当孩子，本质上，我们和孩子处在同一起跑线上。

好的亲子关系，是共同成长，而不是一方的隐忍与付出。

1.被压抑的情绪終会产生更深的伤害

相信很多妈妈都有这样的经历——孩子调皮不听话的时候，特别想发脾气。

但网上会有这样的观念，我们不应该对孩子发脾气，因为发脾气会对孩子造成伤害。

所以即使对孩子有脾气，我们也总是倾向于忍耐。

但奇怪的是，脾气总是越来越大。刚开始可能是一件小事，到最后就失控了。

永远平和，面带微笑，永远有耐心，不急不躁，你身边有这样的妈妈吗?

反正我从来没看到过。

面对孩子，我们会开心也会难过，会流泪也会生气，会暴躁也会委屈。

这样有情绪的父母，才是最真实的样子。

我们不可能忽视情绪的存在，你越强忍，孩子只会更害怕。

事实上，忍而不发，常常会产生一种“牺牲感”。

这种牺牲暗含着“我都已经为你付出了那么多，所以你必须要听话”的逻辑，也就是说这种牺牲背后，藏着期待。

所以一旦孩子没有达到自己的期待，父母就会产生更大的愤怒。

这种愤怒在牺牲感中不断积累，就像摇晃的汽水，它摇晃得愈久，阀门也愈容易冲破，而当阀门打开，更大的愤怒也喷涌而出，淹没自己也淹没孩子。

试想，脸在发怒，口却不言，孩子难免迷惑不解：妈妈究竟怎么了?妈妈是不是不爱我了?

在《爸爸在哪里》也有类似的情节：

陈小春不满因为Jasper一直玩喇叭，但他不知道如何表达自己的情绪，所以他总是一脸阴沉，只是敦促Jasper走得更快。

Jasper察觉了爸爸的不爽，但又不明白他在哪里激怒了他的父亲。于是，他一直追问父亲:“你怎么了?你能不生气了吗?”

2.我们有权发怒，不必感到内疚和愧疚

有的时候，很多父母也许会感到两难：

无所顾忌的发脾气，会对孩子造成伤害;但一味地压抑，也会伤害孩子和自己。

我们究竟该怎么办?

其实，情绪本身就是个波动的曲线，有正面，也有负面，这才是一个完整的情绪发展过程。

负面情绪不是一个贬义词，就如同鱼能游水、鸟会飞翔、人能感觉，我们有时会快乐，有时会忧伤，有时也会愤怒。

不管是正面的，还是负面的，都是我们的正常情绪，他们的存在都合情合理。

喜悦、愤怒、高兴、悲痛……

这些情绪没有高下、好坏之分。

我们喜悦时笑容满面、手舞足蹈，为什么愤怒时就不能怒发冲冠、捶手顿足呢?

所以，当愤怒来了的时候，我们要做的**件事，是在孩子面前呈现自然的情绪。

让孩子知道父母也有疲累，也会生气，也有伤心难过，我们与孩子之间的状态才会最真实、最自然。

其实我们这一代的父母，因为成长环境的原因，不太会表达情绪。

那么应该如何向孩子表达情绪和感受呢?

3.表达感受的正确姿势

美国**心理学家托马斯·戈登博士建议，父母使用“我-信息(I-Message)”代替“你-信息”，来表达感受。

所谓“你-信息”，传达的主语是“你”——

“你必须”“你应该”，这种表达会让孩子感受到被指责。

而“我-信息”，传达的是“我”的感受和想法——

让孩子明白，他的存在，对爸爸妈妈产生了什么样的感受、什么样的影响。

我们可以这样表达感受：“我觉得不快。”“我觉得烦躁。”

如果你觉得这样还没办法缓解情绪，我们也可以用更强烈的话来表示我们的恼怒：

“我生气。”“我很生气。”“我非常生气。”“我气得要死。”

有时，只要我们把我们的感受讲出来，便能阻止孩子的“坏”行为。

但也有很多时候，我们光表示“情绪”，还是不能解决问题，我们得把发怒的缘由说出来，说出我们心中的反应：

因为你把鞋子、袜子丢了一地，搞得家里很乱(原因)，让我很生气，气得要命(心中反应)。

因为你欺负弟弟(原因)，所以我心里气得发狂(心中反应)，简直到达沸点。我不准你伤害弟弟。

这种方法能使父母消除怒气，也能让孩子明白父母的真实感受，以及父母生气的原因到底是什么。

同时，我们也向孩子示范了，如何表现怒气的安全方式。

当我们平静下来时，也要记得重新和孩子联结。

让孩子明白，我虽然对你的行为生气，但是我的爱不会因为生气而减少。

而当我们不再害怕自己的怒气，能够坦然的正视自己的情绪的时候，也就能够坦诚地面对孩子的负面情绪：

一个准许自己发怒的母亲，才有可能准许儿子有同样的情绪;

一个认可自己悲伤情绪的父亲，才更可能坐下来细细聆听女儿的悲伤。

也唯有如此，我们和孩子的心理，才会更健康。**的亲子关系，在我们与孩子的共同成长中慢慢实现。

愿对你们有帮助。