社交心理学：你是如何逐渐失去存在感的？

社交心理学：你是如何逐渐失去存在感的？

你平常的处事习气是不是这样的：

当他人提出聚餐时，你通常都是回绝，很少参与。

在工作中，你从不会主动和指导沟通交流。开会时，他人讨论的如火如荼，而你即便有一些想法，也不会主动说出来。

假如他人问你，你也只会说随意或者附和其别人的见地。

那这样招致的结果是什么呢？

渐渐地，你会发现自己越来越没有存在感。

比方大家约了一同进来吃饭，他们不会来问你去不去，由于他们觉得你肯定会回绝。

当有什么事情需求采集倡议时，他人很少会讯问你的想法意见，由于他们会觉得你是个没有主意的人，问了等于没问。有时候你鼓起勇气说出一些话，却没有人听你的。

你发现你没什么新朋友，很少有人愿意靠近你、熟习你……

这时候的你可能曾经成为了一个集体中的“透明人”，你会面临他人有意无意的冷暴力，比方不被注重、不被关注、遭到排斥，固然勤勤恳恳做事却被指导和同事无视等等。

或许这样的你觉得到被伤害，觉得自己很冤枉很无辜。

但是心师还是想要提示你，正是你之前表现出来的行为，把你一步步推到这样的结果，你在自己和他人中间竖起一道墙，他人很难走近你，自然也就会离你越来越远。

可能你的内心是想融入他人中间的，希望可以和他人成为朋友。

但当他人靠近你的生活，你却没有开放自己，而是选择把自己孤立起来。

举个例子，比方说大家一块进来吃饭，你不喜欢吃辣，但是选择餐厅时，他人问你有没有忌口的，你不说，或者顺着他人的意义说：

就按你们喜欢的来，那他人肯定不会晓得，你是不吃辣的。

结果选择了川菜馆，你吃的不痛快，他人看你吃的不开心，也不痛快，他们可能觉得你是不喜欢和他们一同吃饭，才吃得这么少。

所以，你要想有存在感，想要他人听到你的声音，首先你要大胆说出来，并且在一定水平上坚持自己。

就拿上面吃饭的例子来说：

你能够在大家选择餐厅的时候主动说，我不太能吃辣的，然后再问问其别人的意见。

跟任何人相处都是一样的，要想让他人了解你、熟习你，你首先要让他人晓得你是怎样想的，对事情的态度见地是什么，假如你不说或者没有自己的想法，那时间久了，大家自但是然会觉得你没有自己的想法，那不如不问你。

但是，有些人或许就想成为一个小透明，毕竟小透明也有小透明的益处，比方能够防止一些人际纷争，不用担忧别人的焦点会放到自己身上。

假如你接纳自己的状态，觉得自己的处事作风不影响自己的生活，那你不需求由于他人的见地而改动自己。

假如你不希望自己由于小透明，而遭到一些莫名的伤害，那你就需求做出一些行为改动了。