婚姻咨询：每一桩不幸的婚姻背后都有这样一个相同的故事！

婚姻咨询：每一桩不幸的婚姻背后都有这样一个相同的故事！

一对夫妻准备离婚前的最后一次争持：

我曾经受不了你大声嚷嚷了，跟个泼妇一样，孩子都被你吓哭了！

我大声嚷嚷？你也不看看你自己做了什么好事！她马上要上幼儿园，如今都不会自己单独上厕所，我前脚刚把她锻炼完，你后脚就去当老好人哄她说我是坏妈妈，然后去帮她上厕所？！你这是在害她！

她才三岁，你这么做太狠了！

我不狠的话，长大后就像你一样什么事情都要他人来帮着做！半个残疾人吗？

你真是有病！我们在说孩子的事情，你如今又扯到我头上，你这样做她不会感谢你的！在她心里，你就是一个狠毒的妈妈！

你有什么资历来责备我？是我给孩子吃穿拉撒，你有一次半夜起来喂过奶粉吗？你一个月也就挣那么些钱，除去你自己的开支，你以为你能给家里带来几利益？

哪怕来到咨询室，争持照旧不时，很显然，这一对夫妻并没有认识到彼此的言语给对方带来什么伤害。反而是坚持自己就是正确的，唯有对方顺着自己的道路走才干让矛盾处理。

其实，不只是他们，我们每一个人在和他人交流的时候，首先想到的都是自己。

我这样做是有道理的，你那样做不如我这样，而也正是这种思想形式和认知角度，让你们的关系愈演愈烈，牵扯不清。

今天我们就来和大家简单案例剖析一下，矛盾衍生之后，想要化解矛盾，我们必需要从“我的”和“他的”两个角度同时动手。

关于三岁孩子上厕所这件事，女性不满的潜台词在：

我曾经很累了，你不说关怀我的话，反而是在孩子面前责备我做的这一切是错误的，这个态度就让我很不满。

女方没有关注到的点在于：

男方其实关于孩子不会上厕所这件事也是在意的，只不过两个人在教育时间上有一些分歧，女方希望孩子如今就会所以抓紧锻炼，男方以为孩子太小，所以能够再大一些锻炼。

那么针对这种分歧，正确的做法首先是：

“父母两个人需求在教育孩子之前单独交流一下，达成协议。

再一个黑脸一个白脸，不然很容易让孩子看到父母由于自己而争持，给孩子带来自卑和愧疚感。

另外，孩子在这个年岁更容易喜欢对自己宽松教育的父母亲，所以这样下去不只对母亲在孩子面前的位置有要挟。

而且还会让孩子养成一个“我大哭大叫就会有人来协助我”的这种思想形式，这也是父亲没有思考周到的一个点。”

关于夫妻双方交流主题这件事，**从一而终。

就像案例中的夫妻，男人不断想把话题回归到孩子上厕所的教育问题上，而女人的重点会随着交流一步一步转变。

由孩子的教育，到男人对家庭成员的不担任，到男人的社会位置经济才能等等，总归是她内心深处不断纠结不满的中央。

那针对这种分歧，我们先来看一个最经典的案例。

我们来谈及孩子考试不及格的问题。

**质的交流是，孩子哪一科的成就下滑，针对这一科目，由什么缘由招致。

是孩子不喜欢教师的教学方式还是和教师有过私人争论？

是孩子在某个阶段没有跟上进程，招致后面无自信心学习自暴自弃？还是孩子最近玩游戏等其他活动耽误了学习？

抑或家里有一些事情扰动了孩子的心情，比方父母双方争持，父母与孩子争持等等？

这些缘由都在我们的家庭咨询和婚姻咨询中呈现过很屡次，假如夫妻双方能单一详细的从这些角度动手孩子成就不及格的事情，那么道路就会十分明显，最后的处置结果大多数都是令人称心的。

但，假如父母双方的交流道路就像文中开端的那样，由孩子的教育问题，不时变换为夫妻双方不满的矛盾点，常常最后都会走偏。

有的是夫妻二人冷战，由于在对方眼中彼此都不了解对方，那么交流还有什么意义呢？

有的是夫妻二人愈吵愈烈，吵到谁谁曾经自己偷吃了一个鸡蛋都没有给对方留下这种陈芝麻烂谷子的事情。

结局就是，最根本的学习问题没有得到任何处理，反而引发更大的矛盾。

到此为止，大家能够想一想，你们在争持的时候走的是哪条道路呢？

假如是第二条，那么心师希望大家在下次有争持的时候能够想想这短短五分钟内心师提到的**条道路：简单至一准绳。