控制预期：为什么别人总选择麻烦你？

控制预期：为什么别人总选择麻烦你？

最近，后台有个女生给心师留言，她对心师说：

自己曾经离任快3个月了，但接替她工作的小刘，却仍接二连三的讯问她曾经交接过的工作内容，还总是敦促她立即答复，弄得仿佛这是她的义务一样，必需随叫随到。

这让她感到不满，但之前碍于情面只得一次次替小刘解答了问题，如今她忍够了，终于拉黑了小刘。

她问心师为什么小刘能够这么理直气壮地来一次次费事她？

为什么会呈现这样的状况呢，心师觉得她疏忽了人际互动中一个重要的准绳，那就是——“控制预期”。

假如你也有过相似的经历，如今无妨先问自己一个问题：

为什么他人总会优先选择找你帮助，而不是去找其别人？

这可能有很多缘由，但有一点不能无视，那就是：

你平常给的回答都太痛快了。

在对方看来，你是个很好说话的人，找你帮助的胜利率是十分高的，你每次也都完成得很好，此外他们还会以为让你帮助是没有本钱的。

假如让他人对你产生了这个印象，他就会养成遇到事情就找你的坏习气。

假如某一次你回绝了对他的期协助，他不只不会反省自己的行为能否给你带来了费事，还会把你前面的好意协助，当成是自己的才能，以为是他靠口才压服了你。

如今你回绝了他，他会觉得你这个人很自私很冷漠，一点小忙都不愿意帮。

那我们应该怎样做，才干防止自己总是被相似的问题打扰呢？

这里心师倡议大家能够学着去“控制预期”。

简单来说就是，在事前先降低他人对你的预期，事后再给对方一个高于预期的结果。

拿上面那个女生举例，：

假如小刘屡次讯问你曾经交接过的工作内容，你又不想撕破脸，那能够选择先暂时放置，等过几个小时再回复。

由于假如立即回复会让对方产生一种你很闲的觉得，而且觉得你是随传随到的，等上几个小时再回复：

“刚刚在忙工作，手机没留意，是有什么事吗？”

能够让对方明白你是有自己的生活的，并没有义务每时每刻等候她的讯问。

同时，当对方提出问题后，也不用那么详尽的解答，能够简化自己的答复。

比方能够说：

“都过去这么久了，我也记不清了，但之前我在交接的时候说过，你翻下交接的文档找找吧，如今我手头上还有事要忙，等下班有空再给你查查。”

假如对方在那个当下很焦急，那么得到这类回复后多半会自己去想方法，而不是继续纠缠你要答案，而且这整个过程你所表现出的态度也算是配合，没有回绝或是尴尬。

这样的事情多几次，小刘就会明白，自己在你这的优先级是十分靠后的，而且你也不一定能轻松搞定她想处理的问题，这样以后她就不会遇见什么问题都找你了。

心师希望大家明白，关于我们有义务、有义务去做的事情我们自然是应当仁不让，但是假如有人频繁地请求你去做你没有义务去做的事情，并让你感到打扰时，那你就应该思考去控制对方的预期。

还是拿这个案例来说：

假如你在离任前曾经交接终了了，在离任后也屡次指导过她，她依然事事费事你，那么你也不用抱着所谓的“义务心”不时给自己制造压力和费事。

假如她真的处置不了那只能阐明她没有才能胜任这个岗位，这是她的才能问题，不是你的问题。

假如平常什么都容许、都妥协，那只会让你越来越冤枉，当冤枉累积到了临界点，你在某一天忽然迸发，那结果不但会把你之前在圈子里辛劳积聚的好感清零，还容易被人在背后说是你个爱计较，当心眼，只顾自己的人。

有的时候，坚持自己的立场，运用言语的技巧说“不”，也是对自己的一种维护。