心师心理学:亲密关系中哪些不能做?

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发表时间:2020-12-28 14:22作者:心师心理学

心师心理学:亲密关系中哪些不能做?


穿上婚纱,身着礼服,谁不是等待婚姻美满。


我们以为婚姻是个巩固的壳,它给了我们一个家,让我们有平安感,免我们忧免我们苦,但事实上,婚姻也需求我们的维护。


心师心理学:亲密关系中哪些不能做?


可很多人不晓得自己的一些言行是在伤害彼此的密切关系,一次争持一道伤口,一次冷战一道划痕,最终壳裂了,婚姻也散了。


那么有哪些事会损伤我们的关系呢?心师今天选择其中的四件事跟大家分享讨论一下。


第一件就是争对错。


喜欢争论对错,这是人类的通病,或者说是一种自恋。


我们总以为自己是对的,他人是错的,所以发现彼此观念不和后的第一反响常常是经过不时争持去证明对方是错的。


但是你吵的赢吗?或者吵赢了你心里真的舒适吗?


我也曾跟我先生争持过,当时我言辞尖锐,说的他哑口无言,但是说完后,他没有什么反响,就坐在沙发上一言不发。


我觉得仿佛一拳打在棉花上,心里特别憋屈,真的宁愿他跟我吵起来。


可他说“嗯,你说得对,但我就是这样的人”。


我当时问自己,我这样据以力争有意义吗?证明我是对的有什么用?


后来我晓得,夫妻关系不应该以对错来权衡,两个人都有自己的立场,吵架吵得不是对错,而是经过争持这一特殊的沟通方式真正了解对方的立场。


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第二件是监视和掌控。


不管你是不是以“爱”之名做些事,我通知你,没有人能高兴承受这件事。


想想,连咱爸妈偷看我们日记,我们都要气良久,觉得他们不尊重我们的隐私,又凭什么请求你的爱人欣然承受你对他手机、微信、汽车的监控呢?婚姻里没了信任,你们不过是貌合神离。


有的人也觉得这样监控不好,但是心里总是不安,于是他们换了一个方式,经过言语和行为来干预和掌控爱人的生活,但即使是无主意的人也不喜欢被这样事事管着。


由于干预和掌控的背后其实是不尊重,对方变成了你的附庸,失去了自在,这样的感情能维持多久就看对方能忍受多久。


第三件事就是冷战。


经历过冷战的人应该深有感触,它对感情的伤害有多大,你们家变成了一个冰窖,两个人虽在同一屋檐下,但连眼神接触都没有,对方仿佛变成了惹人厌的蟑螂。


或许你觉得冷战能够给对方一点颜色看看,或许你觉得这样能够有效防止抵触。


彼此能够冷静一下,可冷战的效果并不会如你等待的那样。


心师心理学:亲密关系中哪些不能做?


冷战时,对方要么是被你冰冷的态度激怒,要么是选择跟你冷对冷,不论怎样样,结果都不好。


而且冷战时感受到的冷漠会让你们一次次质问自己“为什么我要跟这个人结婚,这样的婚姻有什么意义”,对婚姻的质疑只会摧毁你们的感情。


第四件事是过度沟通。


可能有人会觉得奇异,夫妻之间难道不应该多沟通吗?


的确,沟通是必要的,但不要滥用沟通,它不是处理你们情感问题的法宝。


有些人会迷信沟通的力气,有任何问题都要谈一谈,但这关于另一方来说其实是个压力,特别对方假如是不善言辞的人,他会焦躁,那此时你们的沟通基本不是沟通。


不满的心情会促使你们互相攻击。


特别有些人基本没有控制正确沟通的方式,沟通是他责备对方的渠道,那这样的沟通只会让对方逃避你。


以后你真的学会沟通了,对方也曾经怕了“沟通”这件事了。


婚姻这条路,或许直到生命终了我们才干真正看清,有的坑我们不晓得误踩了,有的坑我们看见了但仍是掉进去了,这都很正常,由于我们在成长,这是必经的过程。

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