心师心理学:爱情中的陷阱有哪些?

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发表时间:2020-12-28 13:51作者:心师心理学

心师心理学:爱情中的陷阱有哪些?


经过心师平常接触的咨询能够发现,由于情感问题而选择来咨询的人常常占多数。


或许他们聊起引发矛盾的事情、细节不尽相同,但是深究下去,很多问题以至感情决裂的结果都是有预见性的:


心师心理学:爱情中的陷阱有哪些?


由于他们都在有意无意中,不当心踏进了自己给自己设置的圈套中,招致问题朝着类似的轨道渐渐开展。


今天心师就和大家聊聊其中两个圈套。


不论你们的关系中如今能否存在这样的问题,都希望能惹起你们的注重。


陷阱一:自我暗示


这一点通常源于个人的客观性判别,就是你的心里对某人存在一些情感、想法,你就认定对方就是这样的。


当你的潜认识不时反复这种自我暗示,你的内心也在不时的进行自我肯定。


关于你以为对的观念,也不会随便地承受他人的反对和辩驳。


在情感中,最常见的表现就是:


你觉得对方不爱你了,那么不论对方做什么,你都觉得这是对方不爱你的表现。


你不相信对方了,对方不论怎样解释,你还是觉得对方有问题。


比方,你疑心对方做了对不起你的事。


假如他表现地对你好,你会觉得他是在掩盖自己的心虚。


心师心理学:爱情中的陷阱有哪些?


假如对你不好,你更会觉得他不爱你了,想要放弃你或者你们的关系了。


在这种状况下,对方的觉得是什么呢?


他会想:


“我都这样说了,这样做了,你还是疑心我。


算了,我以后再也不解释了,由于解释也没有用”。


结果两个人的关系就会堕入僵持中,而你却是堕入“为什么他变成这样了”的焦虑、仇恨中。


我常常会举“疑人偷斧”的故事来阐明这一点。


由于认定他人偷了斧子,结果不论怎样看他人,就觉得他是偷了斧子的样子。


后来找到了斧子,再去看对方,就看不到偷了斧子的样子。


所以,不要无依据地随意猜疑,这很容易产生错觉。


当你的客观认识太强,用客观想象去权衡他人,很容易形成看人的误差和成见。


陷阱二:无认识诱导


之前有位失恋的女生找我咨询,她说,不断觉得男朋友不爱她。


我问她是如何得出这样的结论。


原来她请求男朋友随时接听她的电话,假如没有接听到,她就会与对方冷战。


次数多了,男生在这段关系中觉得不到被尊重了解,提出了分手。


在这样的结果下,女生想“他果真不爱我”。


你以为对方人品不好,或者不爱你,但有时候恰恰是你诱导对方,做出了你想象的结果。


正如这位失恋的女生,她可能也无法做到,时辰接听他人的电话,所以她提出这样高难度的请求,有几个人能做到?


那么,最后分手的结果也是能够预见的。


再举个例子:


比方你觉得男生本性都是充满暴力性的。


在和伴侣争论的过程中,你可能就会寻衅对方,说:


“你敢打我吗?我猜你基本不敢打我,你真是太孬了。”


最后对方忍无可忍,真的做出了过激的行为。


你觉得自己的想法被证明了:


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“男人果真都是暴力的”。


但这更多是你诱导出来的啊,并不一定是对方的自身性格缘由。


假如你正处于与伴侣沟通不畅的情况下,先冷静剖析一下,你能否堕入了这两种圈套中。


当你可以发觉问题的来源,再去理性沟通,两个人都做出合理地改动,你会发现,很多问题并不是死结,悄悄转变一个环节,矛盾也就顺势化解了。

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