心师心理学：亲子式夫妻怎么改变？

心师心理学：亲子式夫妻怎么改变？

基于伯恩的沟通剖析理论，我们能够把夫妻形式分为三种，分别是：

成人-成人形式，父母-儿童形式和儿童-儿童形式。

这里说的成人、儿童、父母并非指年龄，而是夫妻二人在婚姻关系中所扮演的角色。

成人-成人形式是最成熟也是**的形式，你们快乐的事一同分享，有艰难也一同处理，所以密切关系会不时提升。

儿童-儿童形式则是火星撞地球，夫妻两个人都很意气用事，以自我为中心，过着鸡飞狗跳的生活。

而父母-儿童形式则是先甜后苦，一开端看起来两个人相辅相成，十分甘美，但时间一久，扮演“父亲”或“母亲”的那个人会对爱人的自我与任性感到疲惫，这时该怎么办呢？

我们能够先看一下这种亲子式夫妻的实质，一方像个孩子一样无理取闹，不担任任，自私任性，而另一方却给予无私的宠溺与关爱，所以这样的关系本质上是“一方无限索求，一方无偿付出”，时间久了当然会出问题。

想要处理隐患，就一定要改动这个形式。

假如你觉得自己对这段感情不堪重负了，那无妨听听心师两个倡议：

1.给予要适度

一切讴歌爱情的故事都在歌颂“无私”，所以你以为看待爱人就该一心一意、无怨无缘的贡献，这固然没有错，但你也要看看对方能否给予你足够的爱。

要不然你持续双方面给予自己的爱，迟早有一天会掏空自己。

婚姻是两个成年男女的契约，你们有相等的权益和义务，他(她)不是你的孩子，你应该把他(她)当做一个成年人来对待。

而成年人交往的最根本准绳就是对等，你们的位置是对等的，你们的关系也是对等的，你能够宠她爱她，但同样的他也要同样的宠你爱你。

我们以“母-子”式夫妻关系来举例子：

丈夫像个孩子一样，什么都不论，一切都等着妻子来做，而妻子一个人要承当双份的义务，这能不累吗？

所以不要再沉浸在自我打动里，觉得这是在宣布你的重要性。

该他做的事要让他自己去做，该他承当的义务你也不要自己揽到身上。夫妻再密切也是两个人，所以你要有一些心理界线，明白彼此的位置。

2.恰当讨取

可能你在一次次绝望中曾经学会了自我安慰“没关系，爱情就是看他开心就好，他对我其实也不错啦”“或许再等等她会成熟的，到时候她就会发现我对她有多好，会感谢我的。”

这些都是掩耳盗铃。你把你的爱借进来了，但是对方不断认账不还，那你只会越来越穷。

他能索要你的爱，那为什么你不能索要他的爱呢？所以当你觉得有需求时，你完整能够理直气壮地向对方讨取爱。

人的本性是自私的，或许他晓得你想要，但你没说他就会装作不晓得，你只要启齿提出你的请求，他才干正视这件事。

所以不要等着被爱，该要就得要。

假如对方习气了贪心地承受享用你的爱，而不晓得该如何给予爱，那你能够用你的经历教诲他，这样也能够让对方领会到你曾经的感受。

而且在这个过程中对方会越来越爱你，关于不需求付出的事物我们常常不会太珍惜，付出了，即使是为了我们曾经的付出也会好好维护这段感情。

今天给的倡议是出于付出较多的那一方来说的，那关于习气承受的一方，又该如何改动呢？