心师心理学:吵架后对方示好为什么还是不舒服?

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发表时间:2020-12-24 14:26作者:心师心理学

心师心理学:吵架后对方示好为什么还是不舒服?


我们都会有与别人意见不和的时候,每当这种时候我们就很容易和对方发生争论,以至吵架。


而处理的办法普通是某个人先主动示好,然后双方作出妥协退让,这件事就算过去了。


心师心理学:吵架后对方示好为什么还是不舒服?


最后结局看似大快人心,但你有没有发现,这时候你的内心并没有完整舒坦,以至你可能还会觉得你与对方的关系产生隔膜了,不再像之前那么接近了。


最近,就有位朋友找我咨询:


前段时间她和朋友讨论一个社会话题,她站在一个比拟客观的角度发表了自己的意见,说“这是个很常见的现象,但是没有方法,这种现象如今不可能消逝”。


结果她的朋友就直接定义她三观不正,怎样能认可这种现象存在了。


即便她跟她朋友解释了,自己只是在阐明这种现象短时间不可能消逝,并不代表她就认可这样的现象。


但她的朋友就是认定了彼此观念不和,不想和她交流了。


这位朋友又生气又冤枉,觉得彼此认识这么久,对方就这么对待自己。结果两个人冷战了好几天。


过了几天,她的朋友主动微信找她,和她相信,觉得自己不该那么评价她。


心师心理学:吵架后对方示好为什么还是不舒服?


这位朋友就想了:她曾经主动示好了,也相信了,我也就顺着这个台阶下吧,要不然朋友都做不成了。


所以就回复了对方,说自己也表达的不分明,如今说开了就好了。


于是两个人就顺其自然地和好了。


但是,朋友发现,这个事情看似过去了,自己的内心却很憋屈,时不时地会想到当时被对方否认的场景。


于是她来问我:自己这样的心态是不是不对?是不是由于自己太较真,才钻了牛角尖?


其实,这是很多人都会遇到的状况,不是你做错了什么或者心态不对,而是你遗忘了向对方表达你的真实心情。


对方退让了,她或许会觉得自己做出了牺牲,为了你们的关系付出了很多,但是你也由于对方的话,心情被影响了好几天,而这不是对方简单地一句对不起就能补偿的。


所以,你需求让对方看到你的心情,让她看到,并不是只要她才是受影响、冤枉的一方。


压制自己的心情,可能当下有利于维系你们的感情,但是以后遇到问题了,你的不称心会加深,而对方站在她的角度可能会说:


你看,每次都是我在妥协,我在付出,你怎样还这么锱铢必较?


这样反而会形成更深的误解。


只要你把心情及时表达出来,过了内心的坎,那些矛盾才是真的过去了。


心师心理学:吵架后对方示好为什么还是不舒服?


你能够通知对方:


我这段时间由于你的话很难过,由于我觉得被你误解了。


这样才是真正说开了。


情商高的人,并不是靠做老好人来树立社交,而是懂得什么时候该用什么样的方式,既表达自己的感受,又能让对方舒适地承受。

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