心师心理学：吵架后对方示好为什么还是不舒服？

心师心理学：吵架后对方示好为什么还是不舒服？

我们都会有与别人意见不和的时候，每当这种时候我们就很容易和对方发生争论，以至吵架。

而处理的办法普通是某个人先主动示好，然后双方作出妥协退让，这件事就算过去了。

最后结局看似大快人心，但你有没有发现，这时候你的内心并没有完整舒坦，以至你可能还会觉得你与对方的关系产生隔膜了，不再像之前那么接近了。

最近，就有位朋友找我咨询：

前段时间她和朋友讨论一个社会话题，她站在一个比拟客观的角度发表了自己的意见，说“这是个很常见的现象，但是没有方法，这种现象如今不可能消逝”。

结果她的朋友就直接定义她三观不正，怎样能认可这种现象存在了。

即便她跟她朋友解释了，自己只是在阐明这种现象短时间不可能消逝，并不代表她就认可这样的现象。

但她的朋友就是认定了彼此观念不和，不想和她交流了。

这位朋友又生气又冤枉，觉得彼此认识这么久，对方就这么对待自己。结果两个人冷战了好几天。

过了几天，她的朋友主动微信找她，和她相信，觉得自己不该那么评价她。

这位朋友就想了：她曾经主动示好了，也相信了，我也就顺着这个台阶下吧，要不然朋友都做不成了。

所以就回复了对方，说自己也表达的不分明，如今说开了就好了。

于是两个人就顺其自然地和好了。

但是，朋友发现，这个事情看似过去了，自己的内心却很憋屈，时不时地会想到当时被对方否认的场景。

于是她来问我：自己这样的心态是不是不对？是不是由于自己太较真，才钻了牛角尖？

其实，这是很多人都会遇到的状况，不是你做错了什么或者心态不对，而是你遗忘了向对方表达你的真实心情。

对方退让了，她或许会觉得自己做出了牺牲，为了你们的关系付出了很多，但是你也由于对方的话，心情被影响了好几天，而这不是对方简单地一句对不起就能补偿的。

所以，你需求让对方看到你的心情，让她看到，并不是只要她才是受影响、冤枉的一方。

压制自己的心情，可能当下有利于维系你们的感情，但是以后遇到问题了，你的不称心会加深，而对方站在她的角度可能会说：

你看，每次都是我在妥协，我在付出，你怎样还这么锱铢必较？

这样反而会形成更深的误解。

只要你把心情及时表达出来，过了内心的坎，那些矛盾才是真的过去了。

你能够通知对方：

我这段时间由于你的话很难过，由于我觉得被你误解了。

这样才是真正说开了。

情商高的人，并不是靠做老好人来树立社交，而是懂得什么时候该用什么样的方式，既表达自己的感受，又能让对方舒适地承受。