心师心理学:哪一刻让你对婚姻死了心?

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发表时间:2020-12-24 13:44作者:心师心理学

心师心理学:哪一刻让你对婚姻死了心?


知乎上有个话题叫“哪一刻让你对婚姻死了心”,我发现很多人对婚姻的绝望其实并不只在“某一刻”,而是很多绝望的时辰渐渐累积起来,最终在“某一刻”迸发。


心师心理学:哪一刻让你对婚姻死了心?


所以要问起你们为什么离婚,可能很多人的答案看起来是很匪夷所思的,怎样就由于这点小事离婚了呢?


实际上,在那件事发生之前你早就思考过无数回要不要离婚了,只不过在这件事上终于下定决计。


伏尔泰有句名言是:


“雪崩时,没有一片雪花是无辜的”。


这形容关系决裂再精准不过。


两个人从吸收到分开,不管时间长短,普通都会经历以下几个时期:


首先是互相吸收,两个人情不自禁的想要靠近,然后由于互相观赏走到一同,这时你们看对方是“情人眼里出西施”,想到对方都会嘴角笑容。


但这样激情的状态会逐步被平淡取代,你觉察对方原来不像你梦想的那么好,不过也因而开端等待、请求对方朝你希冀的方向改动。


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但在一同经历的越多,你越会发现他改动不了,这样的等待不是尴尬他就是尴尬你自己,于是绝望和无力越来越多。


当绝望累积到你的临界点时,你会放弃挽救这段关系,只搜集对方让你不称心的中央,强调这些痛苦也是为了让自己死心。


从感到绝望到最后决议离婚,这中间漫长的时间,你都在优柔寡断,直到某件事发生,让你彻底做了决议。


我并不晓得你会在哪一刻做这个决议,但我晓得当你对婚姻绝望后会有什么样的表现——当你对他绝望,你会回绝再与他分享你的感受。


回想一下,你与他刚认识时,问的最多的是不是“吃了吗”“忙不忙”这样无关痛痒的问题。


略微熟习一点会开端说自己的生活状态以及对某些事的见地,然后随着你对他的信任和依赖逐步增加,你才对他裸露你埋在心里的感受。


密切关系树立的标志就是你愿意供认自己的脆弱,自我暴露水平在一定水平上反响了你们关系的深化水平,由浅至深这是树立关系,而由深至浅则是脱离关系。


电视剧《蜗居》里有一个场景我印象十分深入:


宋思明深夜回家,洗漱完跟妻子躺在床上,妻子看书,宋思明随意说了几句话,然后两个人背对着躺下了。


看起来不吵不闹挺好,而旁白是宋思明在想这样的婚姻有什么意义。


密切关系的意义不就是互相挂念,互相依托嘛。


当你们不再分享彼此的感受,那你们还剩下什么?


所以当你觉察自己跟伴侣没有什么可说的,说什么都没有意义的时候,你会质疑这段关系存在的意义。


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不过换一个角度来说,想要修复密切关系,也能够从分享自己的感受开端。


当我们深陷绝望之中常常会让自己减少沟通,其实这对你对他都不公平,他可能并不晓得你曾经累积了这么多绝望,你也隔绝了对方懂你的时机。


不要执着讲道理,只要动之以情才干晓之以理,让对方晓得你的感受,他才有可能谅解你的感受。

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