心师心理学:人际界限分不清,倒霉的还是你!

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发表时间:2020-12-23 10:30作者:心师心理学

心师心理学:人际界限分不清,倒霉的还是你!


为什么会提出这个话题,缘由在于,我前几天给一位男士咨询职业规划这方面的问题时,居然差点瞌睡过去。


心师心理学:人际界限分不清,倒霉的还是你!


我对这一点感到很诧异,这不是我咨询该有的状态,而我这些天的休息时间都是充足的。


认真揣摩,原来是这位男士在描绘自己问题的时候,大部分提到的都是空泛的话题,没有一点点细节允许我做深究。


我打起肉体,问:是不是你家里有一个对你事无巨细又很霸气的母亲?他一下从自己的那番无法又无量的话题中抽离出来,连续的点了好几次头,赞同:对的,我母亲的确这样。


可能很多人不是很了解我为什么会这么猜想,在这里解释一下缘由。


很多人不愿意对身边人回绝,但又不得不面对自己内心最真实的想法,于是渐渐构成了一种自我防御机制。比方:不说,不听,不看。


什么是不说呢?


就比方,妈妈对自己的关怀照顾无孔不入,他自己是晓得妈妈是好意的,但又无法压服妈妈要有个度,只能自己来扛。


只要自己对妈妈提出的问题不详细回复,比方你中午吃的什么啊?吃饱了吗?好不好?睡觉了吗?等等很繁琐又无趣的问题,他回复一句“还行,吃饱了”之后再没有详细的描绘。


刚开端是这种减少言语的敷衍,妈妈还会多问几句来强调自己的关怀,但是,频率多了之后,妈妈就会感受到孩子并不想说这个话题,而且他的确吃的还行。


渐渐的,他在认识层面上就会真的遗忘了这些细节,几句话就会带过去这个话题,如此一来,对母亲也不算内疚,自己也防止更多的此类事情的懊恼了。


那同样,这类的习气一旦养成,理想生活中就会逐步呈现在各个范畴中,和同事的交往,和爱人的沟通,等等。


心师心理学:人际界限分不清,倒霉的还是你!


遇到此类不想表达又不能回绝的事情,就会呈现这种自我防御行为,不说,即可。


相似的,还有不听。


给大家举一个小案例。


我曾经有一个来访者,在咨询的第一阶段不时的倒苦水,不断在抱怨自己的母亲各种事多,时时辰刻都想让自己在她身边,她感到很烦。


还延伸了很多关于年少时母亲对她和弟弟不公平的待遇事情等等。


我尝试让她略微理清思绪,来咨询的最主要目的是想干什么的时候,她很明显疏忽了我的声音,看了我一眼,在我还没说完一整句话的时候就打断我,继续抱怨。


在这么重复了三次后,我直接打断了她的描绘,说道:


“说实话,你不是没有听见我的声音,而是你明明听见了我的声音,我的需求,但是成心去疏忽,是不是因循了你在家里看待你母亲的这种方式。”


她缄默了有十几秒,一霎时,肉体头松懈了下来,说:


“是的教师,我在家我母亲不断在找我,我上个厕所她都在叫我,我要上班去她就成心说自己哪里疼不舒适阻止我,我只能疏忽她说的话,我才干去干别的事”。


是的,这位来访者用的就是“不听”的形式,来传达自己的不称心,她晓得自己张不了嘴去回绝老母亲的请求,所以就用这种疏忽的不听的方式来回绝,这样才干防止内心的折磨和纠结。


而事实上,以上这两种人都是想经过不说不听的方式来和身边的人划清界线。结果呢,常常是相反的。


越是不说,不听,界线就越是含糊。你躲藏了自我的需求,疏忽了对方的需求,只是外表上大家仿佛不应对,但事实上,只会引发更严重的需求。


心师心理学:人际界限分不清,倒霉的还是你!


肉体剖析学家弗洛伊德说过:


一个人必需学会合理或意味性的表达他的攻击性,否则他就会呈现心理问题。


因此,任何关系里,我们都要勇于用愤恨守住自己的界线。


不能我是晚辈,我就要任你指使,你把需哀告知于我,我也需求把我的需求向你反应,这样纵使有摩擦,也是一个健康状态下的摩擦,在矛盾下去处理问题才是问题开展的正确步骤。


否则,越是躲藏,问题呈现的就会越多!

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