心师心理学：妈妈到底偏心谁？

心师心理学：妈妈到底偏心谁？

从二胎政策开放之后，越来越多的家庭选择再要一个孩子。

但与此同时问题也呈现了：大宝跟二宝总是有很多小别扭。

很多妈妈们也说：

我曾经尽量做到厚此薄彼了，但两个孩子就是处不好，到底哪里出了问题呢？

就以我接触过的案例而言：

亲兄弟姐妹之间处不好的**根源就是妈妈的态度。

两个孩子都以为妈妈更偏爱另一个，基于这样的认知，很多孩子会以为兄弟或姐妹是跟自己争夺母爱的敌人.

对敌人又怎样可能有好脸色呢？

有一位宝妈曾经来找我咨询：

她说，在要二孩之前，他们也征求了大宝的同意。

怀孕的时候，大宝也很喜欢摸她的肚子，还说很等候小宝宝陪她玩。

可孩子生下来之后，大宝就变得很不喜欢妹妹，孩子越大矛盾越多。

有一次她看见老大用很憎恨的眼神看着妹妹，她吓了一跳，不知道哪里呈现了问题。

我就问这个小姑娘，对妹妹是什么想法。

她说：“我恨她！”

我接着问，为什么恨妹妹呢？

没想到孩子哭了，她说：

我觉得妈妈只爱妹妹，不爱我。

每天都跟我说我是老大，我要让着妹妹，还要让我照顾她。

我都让了这么长时间了，怎样历来没看过妹妹让过我？！

妈妈却觉得很冤枉，她也恳求老二要听老大的话了呀，她并没有倾向谁。

但是妈妈的这些恳求，给两个孩子的感受是：

你在偏心另一个，对我的恳求更多。

我想很多父母都会做这样的事，觉得老大作为更年长的那个应该更懂事，所以经常要他们做“孔融让梨”这样的事。

但是有一点大家别忘了，孔融让梨有个前提：

(1)梨是先给了孔融，而不是先给了其他孩子。

(2)其次是，孔融是自愿让出来的，不是被逼着承担这样的义务。

(3)最后故事里的孔融，是弟弟，并不是哥哥。

对老二也是一样，总是恳求他应该听姐姐或者哥哥的话，他自己的需求得不到满足，就会对此产生逆反心理。

所以我们看到的很多孩子所谓的“不当行为”，都是由于：

他觉得自己不是被偏爱的那一个而产生的懊丧感所驱动的。

而父母真正要做的是，重新辅佐孩子树立安全感，减轻能够惹起他攻击性的复杂心情。

假设你们家的孩子也呈现了这样的问题，你可以试着多花点时间

与两个孩子分别单独相处，让孩子知道你是关心他、在乎他的。

假设有了弟弟妹妹，你的大部分目光都放在二孩身上，那老大自然会产生失落感。

所以你需求重新与孩子树立一对一的感情结合。

其次，一定要站在孩子的角度去理解孩子的感受，而不是站在我们成人的角度去给孩子分配任务。

老大不是非得承担“忍让”这个角色，老二也不是必需承担“服从”这个角色的。

作为家长我们要学会避实就虚，不要给孩子强加一些任务。

假设孩子产生了不公平感，你需求跟孩子沟通，先了解他的想法，然后再说你的本意。

你错了，也要及时负疚，这样会更有助于树立孩子对你的信任。