心师心理学:当忍耐达到限度,该怎么办?

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发表时间:2020-12-16 13:16作者:心师心理学

不要把我们的忍受当宽容


揣在兜里,扔在脑后


前几天心师看到有一位朋友在后台留言:


心师心理学:当忍耐达到限度,该怎么办?


埋怨正在准备考研的自己最近有些神经衰弱,整日与书作伴有些头疼脑胀,回到合租屋室友吵吵闹闹也睡不着。


似乎是她的室友最近猖獗沉浸游戏与网剧,恨不得置身其中做主角的代言人,这让她非常苦恼。


学习时间、工作时间耳边是小A的声音,这也而已,大不了出门与图书馆约会。


可是休息时间,在掉根针都能听见的晚上,照旧是这样的情况。


她既愤慨又无法,就想找心师吐吐苦水,问一问:


「当他人把自己的一言不发当宽容的时候,自己终究该怎样做?」


事实上,我们之所以会忍受他人,无非是不想把关系推向糟糕,不想由于一点小事锱铢必较。


但都说「忍受是有限度的」。


这也没错,固然没有「老虎不发威你当我是病猫」般严重,但必要时辰我们不能只会忍受。


恰当的行动并不会影响我们与别人的关系。


所以真的无法忍耐的时候,不如试一试以下几种办法。


心师心理学:当忍耐达到限度,该怎么办?


一、照旧是审视本身


我们不能养成一发生什么事就从他人身上找问题的习气,因而疏忽了本身的缺乏。


细数本身的种种心情逐个找出引发它们的缘由,有的放矢。


比方今天晚上你难以入眠,先不要急着见怪躺在身旁的他呼噜打的震天响,区分出自己当时的心情,是兴奋还是忧虑。


然后想一想今天发生了哪些事,让你感到兴奋或者忧虑的事。


那件事对自己的影响是不是比拟大致使不断持续了一整天。


这时候身边的呼噜声就只是你睡不着的辅助要素了。


只需处置好自己的消极心情,就能一夜好梦了。


二、坦率地标明对方做的令你无法忍受的中央


在我们审视本身之后,发现对方的做法仍旧是影响自己的主要要素,那不如选择坦率地告知对方会更好。


这时候,有些人心里会想:


「我明明曾经够坦率了,没有大吵大闹,没有恶语相对,只是轻声地通知她说话轻一点,为什么她过了一会儿还是那样」。


没有错,只是说的方式错了。


试想一个情境,某天开头提到的那位室友重感冒,咳嗽声接连不时,但是她还在剧中无法自拔。


这时候那位朋友就能够给她买点感冒药,然后通知她「吃了睡一觉感冒就好了」。


这种状况下的好意普通都不会被回绝,不正好一箭双雕吗?


以关怀他人的方式来替代对他人的直接请求,这常常更让人容易承受。


心师心理学:当忍耐达到限度,该怎么办?


三、通知对方自己的情况与心情


有些时候,直接说出事实也无妨,事实中所包含的暗示明眼人都会懂。


比方「我今天很累了想早点休息」,


「我今天晚上可能要熬夜写筹划不会打搅到你们吧」,


「我今天怎样怎样了,特别不开心,想自己静一静」。


每个人的实质都是为别人着想的,只是有些时候太忘我过了度。


但只需我们稍一提示,她们便会顾及我们的心情,各自相安无事。


我们将忍受视作一项良好质量,但也不代表我们会永远缄默。


不要把我们的忍受当宽容,揣在兜里,扔在脑后。

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