心师心理学:总是以自我为中心如何改变?

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发表时间:2020-12-15 14:44作者:心师心理学

心师心理学:总是以自我为中心如何改变?


上期我们说了自我中心的性格特性会对我们产生哪些负面影响,今天我们继续来讨论如何才干改动自我中心。


心师心理学:总是以自我为中心如何改变?


首先我需求提示大家一点,你能改动的只要本人,假如你希望身边某个自我中心的人去改动,那这简直是不可能的。


由于在他还没认识到本人的性格问题之前,他是不会想去改动的,你的一切行动最终只会换来他的自顾自我和你的绝望无力。


即使你用“以彼之道,还施彼身”的办法去强迫他换位考虑,他所感遭到的还是你伤害了他.


他不会深思本人之前同样的做法能否也伤害了你,由于他只会在乎本人的感受。


让他改动的前提是他能认识到本人的问题,愿意去改,你能够把我们上篇的文章发给他看看。


好了,回归正题,假设你曾经察觉到本人是一个以自我为中心的人,也觉得它给你带来很多费事,想要改动,那该如何去做呢?


心师心理学:总是以自我为中心如何改变?


心师给你三个倡议:


1.尝试质疑本人的感受和想法


以自我为中心的人把本人看的过重,有时分会夸张或扭曲事实。


有一个实验是研讨人员让夫妇二人分别报告本人在家庭活动中负几义务。


结果他们的数值加起来超越100%,两个人都以为本人做了很多。


理想生活中我们也会看到这样的例子:


妻子洗衣做饭、照顾孩子,但只是把脏衣服放到洗衣篮里,跟孩子在沙发上玩了半个小时的丈夫却以为本人做的更多。


他并没有真正计算过妻子和本人各做了几,只是凭觉得觉得本人做了很多。


同样的道理,自卑的人会觉得其别人瞧不起他,自恋的人会以为一切的人都崇拜他,如今好好去问问他人,这是真的吗?


用事实纠正本人的想法。


2.学会辨别“本人”和“他人”


以自我为中心的人会以为本人以为的就是对的,他人应该要跟本人一样,这当然是不合理的。


那该怎样改动这个想法呢?


很简单,多察看本人与别人的不同。


举个例子,比方我遇到过一个自我中心的人,他以为处置婆媳问题只需让媳妇认错就好,不论是不是媳妇的错。


由于他妈妈为他付出很多,这是他的世界观。


所以当他看到有的丈夫向着媳妇或者避实就虚处置,就觉得他们都是不孝子,是错的。


我们这里暂且先不讨论他的想法是对是错,只针对他以为他人应该跟他一样这个点来说。


如今停下来想想,他这样想是由于他觉得本人亏欠妈妈,不亏欠妻子,那他人跟你有一样的家庭背景吗?


心师心理学:总是以自我为中心如何改变?


他人的情感阅历都跟你一样吗?假如有人从小被父母无视以至是被优待,他也一样要这样做吗?


我们对世界的见地是基于我们过往的阅历,一旦你能认识到每个人都有不同的过往,每个人也都有本人的价值观,那就不会非要让他人跟你一样了。


3.多了解他人,而不是总想着本人


一开端想要你为别人考虑挺难的,由于你没做过,能够先尝试压服本人这样做的必要性以及益处。


比方只想着本人会让你被别人厌恶,关怀协助他人能够让你取得别人的认可等等,等你真的去做了,你会从结果中感遭到改动的积极意义。


接着要学会真正换位考虑。


比方爱人送了你一条围巾,你很平淡的拿过来,爱人有点小绝望。


想要了解他的感受,把你当做他,把他当做你就能够了。


想象一下,你逛商店选择了良久,终于选到合适爱人的围巾,你快乐的送给他,但是他很平淡的拿过来,什么话也没说,围巾也没戴,你是什么感受?


是不是觉得本人的一片真心被孤负了?那你该怎样做?


想想此刻你希望对方说什么,做什么,就晓得了。


我晓得这是一个漫长的过程,但我置信只需你愿意,那你就会变得更好。

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