心师心理学:分手背后的心魔!

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发表时间:2020-12-13 11:17作者:心师心理学

心师心理学:分手背后的心魔!


以下内容由心师心理学为您介绍分手背后的心魔,迪克牛仔有一首歌的歌词是这样唱的。


太多爱聚集在一时激情,太多人放手在一时任性,是啊,多少人分手是因为一时的任性呢,在一段感情中我们常常越来越不像自己,变得小心翼翼才容易多想,很多事情本来是很寻常的恋爱。


心师心理学:分手背后的心魔!


此时人往往就会自我脑补一出戏,就像您给对方发了一条信息一分钟两分钟没回你还能忍受,半个小时一个小时过去对方还没回你,内心就开始忐忑了,为什么他不回复呢?即使他忙难道喝个水上个厕所的空隙不能回一下吗?


他是不是对我烦了,不在乎了,即使最后对方回复了这个事情也成了恰在你喉咙的一根刺,更严重的可能就成为你们分手的导火索,因为在你看来对方是否及时回复你成了证明对方是否在乎你的最明显的证据。


其实这些都是你的不合理信念在作祟,想要改变这些不合理信念,我们就要首先知道什么是不合理信念,很多学者对不合理信念进行了归纳和简化,指出绝对化要求过分概括化。


这些非理性信念的三个主要特征第一种绝对化要求,这种特征常常必须和应该这类词联系在一起,就像恋爱中你为对方付出,就要求对方也必须这样付出,或者你发了信息对方就必须秒回你,但是我们都知道这种绝对化要求太难做到了,每个人都有自己的意愿,我们根本就无法要求别人做什么,这就是问题所在,我们有了这种必须的要求但是他很难实现,我们就会觉得难以接受或者是怨恨。


心师心理学:分手背后的心魔!


从而就容易陷入情绪困扰中,第二种过分概括化,这一点就像这个男的很渣等于所有男的都很渣,不回信息等于不爱我,本来只是她的一个行为方式让你不开心,你却放话道他这个人不行。


就像你吃饱了对方还在给你夹菜,因为他的这个行为以指责他怎么这么烦不懂你一无是处,这种信念通常会一味地责备别人并容易产生愤怒敌意的情绪,第三糟糕至极,这种特征就是把一件事的后果,想象得很可怕很糟糕就像你看对方今天心情不好,就在想完了他是不是要和我分手啊,一次失恋后就认为自己再也不可能幸福了,但一直坚持着这样的信念。


遇到了他认为糟糕的事情发生时,就会陷入极度的负面情绪中,那么在一段感情关系中,如何避免这些不合理信念,造成对感情关系的影响呢。


心师建议可以从以下几点出发,第一允许接受处于情绪的,很多人发现自己的情绪不对,就像男朋友给女同事发信息谈事情,你看到了心里觉得不舒服,但是又和自己说我不该有这样的想法和不该这么小家子气,其实这也是一种不合理信念,谁说你不该有这样的想法的呢,类似的想法我们每个人都会有,所以要允许自己有情绪。


第二探究情绪背后的真实需求在接受了自己的情绪后就需要去了解情绪背后的需求,我们可以发现,通常是我们的需求没有被满足,继而引起了情绪的发生就像你觉得对方不理解,你其实是你内心渴望得到对方理解的需求。你的男朋友经常加班,你指责他老加班,感觉更爱工作不爱你,实际上呢,是你对亲密关系需求的一种表达,你可以问问自己引起我情绪的这件事的背后究竟想要的是什么,到底是我的什么需求没有满足才会导致这样的情绪呢,通过这样觉察背后的需求,有利于我们缓解情绪。


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第三将不合理情绪转化为合理情绪,当有了不合理情绪需要用合理信念来替代,在你要求对方必须对你好可以改成我希望对方对我好,你必须及时回复我信息,改成我希望你能及时回复我信息,这样即使别人没有做到,我们也只是失望而不是怨恨自己或他人,当前却出现过分概括化时就像你的对象不太会体贴你,你可以和对方沟通说,他的哪种行为让你感觉不舒服,而不是认为他这个人不好或者认为所有的人都这样不体贴人。


遇到糟糕的事情是虽然我们不希望发生,但是我们不能说他该发生在事情发生以后,接受现实学会去改变状态,就像失恋了你可以和朋友出去散散心,转换一下情绪而不是一直沉浸于失恋的痛苦中觉得自己再也不能幸福,识别恋爱中的情绪不要因为一时的情绪冲动轻易说放手。

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