心师心理学:小时候缺的爱,成年后谁来承担?

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发表时间:2020-12-11 13:10作者:心师心理学

心师心理学:小时候缺的爱,成年后谁来承担?


有心事找心师心理学,用专业温暖你的世界。今天想跟大家分享的是小时候缺的爱成年后谁来承担,小南追了小溪很久,不管有什么好吃的好玩的好用的第一个想到的就是他,最后还是放弃了他。


心师心理学:小时候缺的爱,成年后谁来承担?


虽然在经历了两年零一个月这样的无私的追求后小南选择放弃了突然之间,小溪动用一切关系,挽留小南甚至把自己存了五年的十万存款都给了小南,只可惜小男孩是断然拒绝。


这样的情节是不是经常从别人口中听到呢,我们总以为那是故事不会发生在自己身上,恰恰相反,小西这种一直想用对方的爱却又不愿主动付出的人在我们现实生活中太多太多了,或者说我们自己对待感情上。


这时候小西的这种模式只不过还没有像他们那样极端化,我们不能讲小西自私不能说他活该,这对他确实也不公平,仔细去观察,她从小的生长环境,他父母对他的关爱模式,以及他的父母本身的相处模式。


心师心理学:小时候缺的爱,成年后谁来承担?


都会在某种程度上影响着小西成人之后的恋爱观,我不敢也不太相信,我真的也挺喜欢他的,但是我还是想再观察观察,这是小西内心深处一直在纠缠的,可是当他有一天想要冲出这层束缚接受这份爱时,对方已经离去了,是挺可惜的,但错过就是错过。


今天你们就和大家讲一讲,原生家庭中你童年时期的亲密关系是如何影响到你成年后与爱人的亲密关系的,和大家回顾一下之前的课程提到过的一类。


按关系模式,第一种是,安全性关系举例来说就是孩子在游戏的过程中,对于妈妈的离开和归来没有害怕和焦虑的情绪存在,也能正常的游戏,这种模式下成长的孩子,在成年后安全感会非常充足,不会因为爱人的离开而焦虑,抑郁反而会利用自己独有的时间做自己想做的事情。


第二种,是焦虑矛盾型关系,简单来说就是妈妈离开后孩子大哭是基本状态,别的大人也很难让他安静下来,害怕陌生环境,妈妈回来后又会抱着亲。


对妈妈是又爱又恨,很紊乱很痛苦,转换到成年后的情感生活中的表现,就是对爱人又爱又恨,甚至有时候觉得对方并不好,但又不舍得放手,不知道该怎么选择,沉迷其中无法自拔。


心师心理学:小时候缺的爱,成年后谁来承担?


第三种是可以并行关系,这些孩子与母亲的关系比较疏离冷漠,妈妈离开后不焦虑,回来以后也不显得特别高兴,这种依恋模式在现实生活中很多家长都觉得无所谓,甚至还有人夸奖孩子你看你家孩子多听话你去哪儿都不黏着你。


而事实上,从心理学的角度来讲,孩子是对母亲的情感封闭了,看起来坚强和独立,事实上内心是非常脆弱的,在成年后的,表现会是遇到一个自己值得信赖的人,不管是朋友还是爱人会非常不正常的去黏着对方依赖对方。


往往会导致两个人之间的,关系也没有距离和空间而破裂,之所以在这里给大家,举例是希望大家听完课程之后,可以对自我及自我的情感模式做一个全新的分析,把心理学的知识运用到我们最真实的生活中,当我们对自己有一个相对了解的时候,然后再去了解对方两个人的关系模式,由不了解到争吵抱怨引发更大的矛盾痛苦不堪,做反省理性分析相处模式,彼此关系越来越融洽,最后越来越好这是每一对婚姻关系发展最需要也是必不可少的。


很多时候我们会害怕从而拒绝这样的人生轨迹,想要跳过这些矛盾直接走向幸福,事实上这些矛盾是跳不过去的,你必须亲自走一趟,深刻去体会两个人之间的差异和矛盾,找到属于自我和对方都能适应的模式,你们的关系才能走到另一个高度。

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