你对孩子的担忧,才是孩子最大的隐患!

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发表时间:2020-12-05 14:37作者:心师心理学

你对孩子的担忧,才是孩子最大的隐患!


今天想和大家聊聊父母与孩子之间的信任问题。


台湾著名女作家三毛曾经在一篇文章中提到她最怕的人是母亲:


吃鱼,母亲怕她被刺卡住。


穿衣,母亲在一旁指点;


单独上街去的时候,母亲会追了出来,一再叮咛:“绿灯才可以过街,红灯要停步,不要忘了,这很危险的呀!”


你对孩子的担忧,才是孩子最大的隐患!


1.害怕孩子受伤的背后潜藏着对孩子的不够信任


三毛的母亲,和我们生活中大多数的母亲一样,对孩子相信得不够。


不管孩子3岁,还是30岁,父母总是不相信孩子可以自己吃好喝好,懂得添衣加衣,知道走路看路......


习惯用自己的感受去判断孩子的感受,于是不相信孩子的选择,也不相信孩子的想法。


最后直接导致孩子感受不到自己的力量,甚至自我怀疑。


曾经在路边看到一个孩子,大概三四岁的样子,一边扯着身上的外套一边说:“好热!”旁边的妈妈却不让:“不热,风大,必须得穿!”


这就是对孩子的不信任,以自己的经验取代孩子的感受,然后替孩子做了一个让他并不舒服的决定。


孩子是朝着我们关注的方向成长发展的,如果我们怀疑孩子啥都做不好,那孩子久而久之,就真的成为了我们说的那样,而信任孩子,就会让孩子的内在潜能激发出来。


我们可能都有过这样的感觉,当感到被充分信任时,浑身上下会充满力量,有很强的动力去主动寻求解决问题的办法,而且相当自信。


孩子更是如此,孩子是通过我们的反应来认识自己,了解自己。


如果得到的反馈是自己值得信任、有能力的,那么孩子会唤醒内在的资源去发展这样的能力,自然而然就形成了自信和解决问题的能力。


但是,生活中有的妈妈经常对孩子说:“妈妈相信你。”可是,没过多久,却又质问孩子:“昨天你和某某到哪里去了?”


可见嘴上说“相信”,心里却持着“怀疑”的态度。


你对孩子的担忧,才是孩子最大的隐患!


2.父母不够信任孩子


换来的也是孩子的不信任


其实,“我相信你”或“我信任你”这些话,根本不用说出口。因为“信任”是发自内心的诚意,而非口头上承认就算数的。


我们对孩子的不信任,是否定孩子的一种表现,会造成孩子自卑、封闭,会使孩子跟我们的关系疏离,换来的也是孩子对我们的不信任。


如果我们与孩子彼此不信任的关系愈演愈烈的话,孩子就会关闭与我们沟通的渠道。


在不被信任的环境中长大,孩子长大后可能会一方面渴望得到别人的肯定,一方面连自己都无法相信自己。


一方面对父母有深沉的爱,一方面又对父母充满了怨念。那怎么让孩子感到我们的信任呢?


你对孩子的担忧,才是孩子最大的隐患!


3.在日常生活中让孩子感到被依赖。


在生活中只要我们不断地做出“依赖”孩子的举动,孩子就会认为“我被相信”、“我被认同”。


不过,我们总认为孩子还小,难免会左右孩子的一举一动,结果在不知不觉中,说话时就成了命令口吻。另一方面,孩子如果总是听我们指挥他做这或禁止他做那,心里就会想:“我不被信赖。”


在这点上,不光是孩子,连我们大人也是一样。


所以,我们必须改掉下达命令的习惯,改成说“帮帮我”、“教教我”或“这个你比较在行嘛”等,让孩子觉得他被重视,而乐意帮忙做家事,跑跑腿。


而且,原本我们可以独立完成的工作,也要对孩子说:“你能不能帮妈妈的忙?”像这样问他,孩子即使正在玩,也会出手相助。


只要他帮了忙,你就向他道谢:“谢谢,你真能干!”哪怕孩子越帮越忙,你也应该向他道谢,孩子心里会想:“我只不过是帮了一点忙而已,可是妈妈却向我道谢。”这种想法使孩子产生很大的喜悦感。


你对孩子的担忧,才是孩子最大的隐患!


4.不要对孩子太苛刻。


我们不相信孩子就有可能是对孩子要求太完美,希望他们时时刻刻做一个满足我们期待的人。


但物极必反,这样不但不会把孩子正常培养成人,反而会害了小孩,会让他们觉得很自卑,觉得自己事事不如人。


那么,这个孩子的一生可能都会非常辛苦,一生都得和自己较劲,和被否定较劲。


在很多鸡毛蒜皮的小事上我们没必要和孩子去斤斤计较,怀疑孩子,不信任孩子。


只要孩子能够在大事上有原则,不走弯路,我们就不必要有过多的担心,这样孩子就会有一种被信任感,亲子关系也会比较和谐。


这样,当孩子真正需要你帮助的时候,他就会向你敞开心扉的。

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